堀ちえみの夫婦お悩み相談室

2月、そして4月と二度の手術を受けて、今は自宅でリハビリ中の堀ちえみさん。そんな堀さんの病気が発覚する前に、FUJIリサーチに寄せられた”家庭の悩み”に答えてくれていました。
今回そのお悩み相談のコンテンツを、 数カ月かけてアップしていきたいと思います。
堀さんへの相談がしたいという方は、お気軽にこちら相談フォームからご相談ください!
FUJIリサーチは一日一日、復帰に向けて進んでいる堀ちえみさんを応援しています。

お悩み相談フォーム

第1回

旦那との夫婦仲が最近あまり良好ではありません

はじめまして、私は都内に住む40代の主婦です。相談内容ですが旦那との夫婦仲が最近あまり良好ではありません。と言うのも子供が成人して家を出たのが2年前、そこから家族での会話も極端になくなり距離感も徐々に出てきました。私自身も子供と一緒に暮らしていた時は、子供を中心に旦那とも会話があったり家族旅行なんかも良く行っていました。
しかし、今では会話もなく旅行もなく私自身家政婦の様な思いも出てきています。しかし、今更なんと話していいのかも分からなくなり困惑しています。私は、今の気まずい状況を何とかしたいと思っていますがどうしたらいいか分からず縋る思いで相談しました。何卒宜しくお願い致します。
2年前…。子どもが成人してからですよね。これはご主人ともうちょっと夫婦だけの時間を持つのが大事ですよね。どうしても日本は外国と違って、夫婦という形があっての子供じゃなくて、子供を挟んで夫婦関係というものが構築されていく傾向があるので、やっぱりその部分が子供の巣立って行ったあとの関係性に影響しているんでしょうね。今なんてとくに子離れできない親が多いというので、子供が出ていったあとに夫婦2人になっても、これまでと変わらずに子供を挟んだ関係で居ようとしてしまう。子供が家庭を持っていたとしても、子供とお母さんがなかなか距離をおけない。そういう家庭も多いと聞きますので、そうならないように夫婦の時間をもうちょっと共有するほうがいいんじゃないかなと。
でもどうやってその時間を持ったらいいのかっていうのが難しいところですよね。なかなか言い出せないみたいな…。旅行なんかはいいと思います。家での会話が無くても旅行先は会話のきっかけが多いですから。子供と仲が良ければ、子供に頼んで、3人とかで旅行を計画してもらって、その中でうまく2人の時間を作るのも良いと思います。 あとは共通の趣味を作るのもいいんじゃないですかね。例えばご主人がゴルフを今までしてたんだったら自分も。私なんか、ゴルフは五十歳になって練習し始めたんです。やっぱり何か共通の趣味を持ちたいなと思って。映画を見に行ったりとか、旅行に行ったりとかもあるんですけど、主人はゴルフが好きですし仕事でも行く事が多いので、自分も初めてみて、将来的にゴルフの時間を共有できたらいいなと思ってます。
ご主人に何かをしてもらうというよりは、ご主人の方に寄り添えるように自分の方で動いてみるというのも一つの方法なんじゃないかと私は思います。

第2回

いきなり夫から「離婚したい。」と言われました

子どもの為に、家族の為に、一生懸命頑張ってきましたが、先日いきなり夫から「離婚したい。」と言われました。
子供もまだ3歳で幼く、父親の存在は大きいと思い子供の為にも離婚はしたくありません。
何より私自身夫の事が大好きで、離婚なんて絶対にしたくありません。
離婚話が出てから夫と話すのが怖く、(離婚の話をされるのではないかと)自然と距離を置いている自分がいます。
そのせいですれ違いも増え、家族の時間も少なくなってしまいました。
私は、どうしたらいいのか分かりません。離婚したい理由も、怖くて確認出来ていません。
夫の気持ちを取り戻す為に、私は何をしたらいいのか?
今はすべてが裏目に出てしまっている気がします。教えてください。
これは辛いですよねー。子供のために離婚したくない。なんで理由を言ってくださらないんですかね? でも『離婚したい』ってご主人がおっしゃってる…。怖いって言う感情もわかりますが、離婚を絶対にしたくないということなのであれば、やはり原因をまずは知らないと対応できないですよね。
それでもどうしても聞けないのであれば、やっぱりFUJIリサーチさんに相談するっていうのが1番いいですよね、こういうケースは、何が理由として隠れているのか。こういうケースほど、これまで離婚のお悩みをたくさん見てきたFUJIリサーチさんに『旦那さんからこういう風に言われてるんですけど、どうしたらいいですか?』と相談してみる。調査だけではなくてカウンセリングもしてくれるFUJIリサーチさんだからこそ、相談できると思います。
そうすればFUJIリサーチさんのカウンセラーの方がこれまでの事例から、「旦那さんにこういう言動はありませんか?」「その場合はこういうことが考えられますよ」という風に話をしてもらって。でそうして「どういうことが考えられるか」の可能性をいくつか挙げていただくことが大事だなと思いますね。自分自身で考えても解決しないと思うので、やっぱり第三者機関に相談をして。ケースによってはリサーチをした方がいいと思います。

第3回

離婚をするべきなのかどうなのかすごく悩んでいます

初めまして。今、夫との関係と今後について悩んでいます。結婚して30年になります。
夫は些細なことで憤怒し、その度に家具などに当たり散らします。直接的な暴力は一度も受けた事はありませんが、TVが壊れ、椅子などを窓ガラスに投げつけて壊したりと手に負えない程です。
子供たちも成人して各々の人生を歩み始めました。子供たちは「離婚したほうがいい」と話してくれますが、私自身夫に対しての情もあります。(私が居なくなったら何もできないだろうなと)
なので、離婚をするべきなのかどうなのかすごく悩んでいます。
夫が今からでも変わってくれるならそれが一番なのですが。中々そう上手く行きそうにもありませんので。
夫との関係と今後についてご意見をお聞かせください。
これはDVですよね。DVのスパイラルにハマってませんか? DVを受けているんだけれども、『離婚した方がいい』と子供が言ってくれているのに、自分自身は旦那さんに対してやっぱり情がある。DVっていうのは、子供に見せると子供自身がDVを覚えてしまって、これが当たり前の事なんだと思ってしまうんですね。それで、その子供が今度家庭を持った時に『うちのお母さんは耐えた』とか『うちのお母さんは我慢した』となってしまって、DVをする方にも耐える方にもなる可能性が高くなる。「DVの家庭からはDVの子供が育ちやすい」というような話も聞くので、DVを見て育つ子供にとっても良くない。なので私はやっぱりDVを見せて育てるのはどうかと思っています。だから、DVがエスカレートするような状況だったら距離を持ったほうがいいし、あとはやっぱり誰かに相談して、ちゃんと避難したほうがいいと思います。
こんな形で単刀直入に言っちゃっていいのかしら…。でも私はそう思います。完璧なDVです。手に負えない。DVは、やっぱり相手に自覚がなくても、情に流されてはいけないと思います。

第4回

妻は幸せなのか不安になってしまいました

最近、不安になってしまいました。妻は幸せなのかと。
結婚して10年になります。2年前から私の母と同居になりました。
母は、介護が必要な状態で今は妻が見てくれています。
そのことから子育てと母の介護で心身ともに疲れていると思い申し訳なさを感じてしまっています。
しかし、現在は夫婦仲は良く、同居前よりも仲良くなれた気もします。(介護のことなど妻と協力することが増えたので)
でも……私と結婚したから同居しなきゃいけなくて辛いのかなとか思う事もあります。
妻は、「大丈夫だよ。」「後悔していないよ」「今が幸せだよ」とか「結婚して良かった」とは言ってくれるのですが、生活では窮屈な思いをしてるんじゃないかとか、同居しなければ良かったと思ってるんじゃないかとか考えてしまうんです。 考えすぎですか?
こういう風に思わないほうがいいんじゃないですか、これは。もしもそう思ってしまうのであれば、奥さんをもっと幸せにしてあげたらいいと思います。あなたがこういう気持ちを持っているんだったら、やっぱりまずは『僕も幸せだよ』と言ってあげるのが1番いいと思います。『妻は幸せなんだろうか』と悩むよりも、『君と一緒になったから僕は幸せだよ』という気持ちを出して、自分からまずは伝える。そうすると奥さんからも『幸せですよ、私も』という気持ちが返ってくるかもしれない。そしてそれを聞くと、あなたもそれで救われる、スッとすると思います。
そう、まずは自分から言ってみる。それで、『ありがとう』という言葉をかけるんです、奥さんに。そうすることによって自分の幸せも感じられると思うので、感謝の気持ちを言葉にして言うのは大事なことだと思います。悩んでいるよりは、まずは感謝の気持ちを伝えて下さいと。あなたがこう思ってるんだったら、奥さん、幸せじゃないですか!

第5回

夫が浮気をしているようです

夫が浮気をしているようで、現状話し合うべきか悩んでます。
私は、夫が好きですが正直モヤモヤした気持ちがずっと晴れていません。
その事からか、最近では、些細な事から口論になる事が増えてきた様な気もしています。
浮気の疑いを告げる事が一番なのかもしれません。でも、その事を告げてしまったら今までの様には接する事ができないかもしれないと言った恐怖心もあり中々いい出せません。
正直以前の様に毎日を楽しく彼と一緒に明るい未来を夢見て毎日を過ごしていたいです。
でも今は靄がかかったような未来しか私は見ることができていません。
私はどうしたらいいのか分からず相談しました。
お願いです。力を貸してください。
これはやっぱり、社長との対談でも話がありましたが、悩んでいるんだったら、浮気しているかしていないかをまずは知ることですね。関係の修復を前提として。浮気しているかどうかをリサーチしてもらったとしても、それは必ずしも別れるためにするのではなく、修復のためにするという、そういう依頼の仕方もあります。
裁判証拠のためだったりとか、離婚するための条件を引き出すための証拠であったりとか。離婚するための前提となる相手の不貞の確認といったケースももちろんありますけど、そういうケースばかりじゃなくて、関係を修復するためにするケースもあるわけです。
ずっとモヤモヤして相手を疑って、喧嘩が絶えないという生活を過ごしているというよりは、事実かどうかをはっきりさせることで自分の心がすっきり晴れるわけですね。心がすっきりしていないと、相手を疑って変な言葉をかけてしまうことになって、旦那さんのほうも本当は何もしていないのに、奥さんからずっと疑われるようなことばっかり毎日言われていると、それはやはり鬱陶しく感じますよね。そういう中で生活をしているよりも、リサーチを依頼してしまって、結果として何もなかったらそれでいいし、何かやっぱりあったんだったら、それを踏まえてどう関係を見直すかを考える。モヤモヤしているよりもハッキリした方がいい判断がしやすい! そのタイミングを逃してる間に手遅れになっちゃったりという場合もありますので、やっぱり一歩、なにか踏み込んだ方が良いと思います。解決するためにはそれが必要ですね。

第6回

旦那の酒癖がとても悪いです

旦那の酒癖がとても悪いことに悩んでいます。お酒を飲むとキレやすくなります。
酔った状態で子供達に近づいて遊ぼうとしますが、当然お酒臭いですし、扱いも乱暴ですので子供が嫌がって泣き叫びます。それでもやめずにしまいには子供にまで怒り出します。
さらに止めると凄い勢いでキレます。私も言い方に気をつけていますが、毎回キレて家の中の物を壊したり暴れ回ってしまいます。
普段はとても優しく、子供も父親のことが大好きです。
別れたいというわけではなく、反省してもうやめて欲しいのですが、毎回悪びれもせず繰り返します。
どうすれば私の気持ちが伝わるのでしょうか?
お酒ですね。これもDVですよね。だって、子供さんが泣き叫んでいるわけですからね。これは病院に相談もいいかと思います。アルコール依存での治療を受ける形でしょうか。お酒がなければ、大丈夫なわけですからね。やっぱり前に進むべきだと思います。このままの状態で何もできないと思って放置してるよりは、子供のためにもそういう機関にちゃんと相談をする。やはりプロの人に入ってもらわないと、自分の判断では余計に旦那さんのお酒が進んでしまったりする場合がありますからね。
本人の自覚がないっていうケースもありますからね。酒癖だったりストレスも…。今回の旦那さんの場合、これは覚えてないのかしら? 覚えていて、シラフになったときに自分で追い込んだり後悔したりして、すごくストレスを感じていたりするんですかね??
ただでも、まずはお酒を飲んでないときに2人でゆっくり話す。そこからスタートしたほうがいいのかもしれないですね。お酒を飲んだ時に話をするんじゃなくて、お酒が入ってない時に2人で話をして、旦那さん自身がどこまで自覚があるのか、記憶があるのかと言うのを確認して。それで2人で解決していかないといけないんじゃないかなぁと思います。もしかしたら自分がやっていることがなんとなく記憶に残っていて、1人で後悔してまた飲んじゃっているかもしれないですからね。とりあえずシラフの時に旦那さんと話し合う。というのがまず大事だと思います。そしてその上で2人で解決するために、病院に行くなどの対応をするということですね。

第7回

夫の不貞行為を突き止めました

1年前に探偵社に依頼して夫の不貞行為を突き止めました。最初は、真実が知りたくてただ依頼をしました。
でも、その結果を実際の現実に見てしまうとどうしていいかわからなくてパニックになってしまいました。
最初は、証拠を取ったらちゃんと話し合おうと思っていましたが、事実を目の当たりにして怖くなり未だに話せていません。
なので、当たり前ですが今もその不貞関係は続いているのかもしれません。
(その後の調査は怖くて出来ませんでした。)
私には、3歳の子供がいます。子供の事を考えるときちんとした方がいいと思います。
頭では分かっているのですが。中々その一歩を踏み出す事が出来ません。
なんて切り出したらいいのか。切り出した後はどう接すればいいのか。
その事を考えれば考えるほどに尻込みしてしまいます。
情けない相談かもしれませんが何卒宜しくお願い致します。
これはやっぱりアフターフォローが必要なんじゃないですか。探偵社によっては、調査の後にアフターフォローをしっかりとやってくれる、FUJIリサーチさんみたいなところがあるので、そのアフターフォローのサービスのあるところにちゃんと相談をすることですね。前回の探偵社だと、調べるだけ調べて依頼をして突き止めただけで終わってますもんね。ですのでしっかりアフターフォローまでしてくれるところで、フォローをちゃんとしてもらって、相談したほうがいいんじゃないかなと思います。今回のような類似ケースの話を聞くだけでも結構参考になると思いますしね。『こういう結果が出た場合はこういうことをされた』、と言う話もしてくれるみたいなので。そうすればその話を参考にして、自分の選択肢として持てますからね。
人間はそんなに強くないですからね、真実を知ってパニックになってしまうという気持ちも分かりますよ。だからこそ、親身に寄り添ってくれる経験者や、多くの事例を見てきたFUJIリサーチさんのカウンセラーに相談するのが一番だと思います。

第8回

先日妻から、いきなり「離婚したい」と切り出されました。

結婚して8年、妻と子供(4歳、5歳)の4人家族です。
先日妻から、夜子供が寝静まってから話があると言われ、いきなり「離婚したい」と切り出されました。
確かに結婚後も些細な事で夫婦喧嘩がたえませんでした。
その度に怒鳴り合いになり最初のうちは自分が怒る理由を探しては妻にぶつけ、揚げ足取りのような喧嘩が続いていました。最近では子育てで疲れているのだろうと私自身も気を遣えるようになり、喧嘩になってもなだめたり、私が悪ければ素直に謝ったりする様になりました。
しかし、妻の態度は逆を行ってしまい軽いヒステリー状態になることもあり、私自身喧嘩をしたく無いという思いが強く出てしまい、それを聞き流す様な事も増えてしまいました。
そんな生活も一カ月続いていた中で先日妻に離婚したいと言われ、自分は離婚したくない、と伝えました。
妻の離婚理由は「夫婦の価値観の違いがあり、この先自分とはやっていけないと思う」というものでした。
「子供はどうするのか」と聞くと「私が引き取ります」と淡々と答えられました。
自分自身は妻と別れる事はできても、やはり子供と離れる事を考えると仕事中でも涙がボロボロ落ち、凄く精神的に不安定になり、何も出来なくなってしまいます。
妻の離婚したいという思いは変わらないままです。 まだ1回ですが、話し合いをしてくれている状態ではあります。
自分の子供に対する思いや、これからの夫婦関係が、よくなるよう改善していきたいと伝えましたが…
正直離婚はしたくありません今の私に何ができるのか、一体どうすればいいのでしょうか??
いきなり奥さんから『離婚したい』って言うケースがあるんですかねぇ。我慢していたんですね、奥さん。うーん、これは難しいかもしれませんね・・・。奥さん、かなりこれは悩んだだろうなぁ。価値観の違いですか。うーん、これは難しい。
本当はこうなるまでに何かあったんでしょうけどねぇ。奥さんの方からのサインを見逃してしまって。わかんないですからね、こういうのは。でも、そういう風になってしまうととりあえずまずは話し合いなんですけれど。今回の場合は一度は話し合いをしてくれたものの…という感じですか。でもそれを繰り返すしかないですかね。女の人は結構一度嫌になると、もう全て嫌になっちゃうじゃないですか。我慢して我慢して。ちょっとの箸の上げ下ろしもむかつくって昔からよく言いますからね。男の人の場合がそうだった場合は修復できる可能性もあると思うんですけど、女の人は一度嫌になったところっていうのは目をつぶれなくなっちゃうところもある…。
でも、話をしてくれてる、やっぱり子供がいるっていうところはすごく大事で、子供自身もお父さん、お母さんが修復してくれるに越したことはないと思うので。子供のために、なにができるのかっていうことをお互いに冷静になって考えていくべきだと思います。正直、もう謝るしかないです。自分に非があるところを告げられたら、『いや僕はこういうつもりでやってきた』って我をはるんじゃなくて、とにかくまずは謝るべき。理不尽だとか不条理だと思っても、まずは認めて謝るべきだと思います。それを踏まえて、話し合いをくり返して少しずつでも関係性を修復して。
これまでに何かの原因があって、奥さんの気持ちに変化があったからこういう風な現状になってると思いますので。とにかく改善をするために旦那さんの努力が大事だと思います。まずは反論しないこと。相手が思ってることを受け止めることが大事だと思います。

第9回

3年前から夫の浮気を怪しんでます

3年前から夫が浮気をしているかもしれないと思いずっと怪しんでます。
決定的な証拠は全く無く、全て状況証拠に過ぎないのですが。
それでも、疑いがあるから私の気持ちもモヤモヤしていて、何かあれば喧嘩になり、良好な関係では無くなっているのが今の現状です。
本人に問い質しても否定されそうなのでまだ話してませんが、どうしたらいいでしょうか?
これはFUJIリサーチさんみたいなところに行って相談するしかないですよね。私はモヤモヤしてケンカになっているような生活って、本当は破綻しなくて済むものまで破綻に至ってしまう原因になると思っているので。こういう風に疑っている方は、まずは本当に調べた方がいいと思います。モヤモヤしてるくらいだったら、しっかり調べて、その上でその結果が出た時に自分はどういう判断をすべきか方向性を決める。夫婦を続けるために良好な関係に修復していくのか、もう破綻させるのか。破綻させる場合は第二の人生を考えるべきだと思うので。でも証拠が出てしまったら、言い逃れできなくなっちゃった旦那さんに逆ギレされて破綻させられてしまいそうですけど…。
ただやっぱりモヤモヤしてても何も始まらないから、これは行動に起こすと良いってことですよね。それに証拠が出てしまった後にどのように行動すれば良いかも、相談して冷静に行動すれば良いと思います。

第10回

どうしたらトラウマに打ち勝つ事ができますか

結婚して6年目になります。
実は、3年前に夫が私の信頼を失うようなことをしているという事実が発覚しました。
その時は家族で話し合い、夫も反省していた事もあり、まだ当日1歳だった子供の存在も大きかったので、仲直りをして離婚する事はありませんでした。
相談はここからなのですが、夫は結婚当初から仕事で帰りも遅く休みも不定期でした。
その為、私を裏切っていた事実を知ってからは、今まで気にもしなかった夫の休日出勤や接待などで帰宅時間が遅い事にも過剰に敏感になり「もしかしたらまた嘘をついて女と会っているのでは?」
などといった事を考えてしまいます。
その為、時にはきつく夫に当たってしまう事も多くなり、喧嘩も多く子供が泣く事も多くなってしまいました。
私も情緒が不安定になってしまっていることは分かってますし、夫も仕事をしていてきっと家族の為に頑張ってくれているのだと思います。
私自身、頭では分かってます。でも、気持ちが追い付いてきません。
きっとこのままでは、家族が崩壊してしまいそうで怖いです。助けて下さい。
私はどうしたらこのトラウマに打ち勝つ事ができますか?教えてください。
子供にとっては夫婦喧嘩を見てしまうというのは良くないですからね。トラウマですか…。要は、以前の裏切りがあって、それを引きずっていつも疑ってしまっていると。それによって情緒不安定になってる、ということですね。となるとこれもFUJIリサーチさんに相談したほうがいいですよね。やってないならやってないでいいし…。
そこまでメンタルが弱ってしまっていたら、疑い出すと何でも怪しく見えますからね。おかしいんじゃないか、怪しいんじゃないかと思いだしたら、ちゃんとした行動でさえも怪しいと思っちゃって。相手も、疑われてることって頭に来ると思うんですよ。がっかりもすると思うし。相手から信用されてないと思うと…。
私の知り合いもそうなんですけど、奥さんがすごく心配性で。この時間帯になったら誰かと会ってるんじゃないかとか。ネクタイにしても、実際はいつもと結び方が一緒なのに違うんじゃないかと疑ってしまう。、1回どこかでネクタイを外してるんじゃないか、というように。あとは結婚指輪を外では外していて、家に帰ってくる直前にはめてるんじゃないかとか。1つ疑い出すと全部疑い出しちゃって。ご主人はすごくきっちり真面目にしてるご主人なんですよ。なんだけれども、ちょっと旦那さんがかっこいいがために、「うちの旦那さんは昔モテてたから今もモテるのでは?」というように奥さんは心配しがちなんだけど。でもご主人はその奥さんと一緒になってから、いたって真面目で。昔は遊んでいた時もあったけど、今はきっちり奥さんのもとに帰ってきてる。なのにものすごく疑われてると『自分はしっ
かりしてるのになんで疑われるの?』って、悲しいのを通り越して怒りに変わっちゃって。そんな感じでちょっとお互いに関係性が良くなかった時期があるんですよね。 そういう姿を見てると、空回りしちゃってるな、というか。それってお互いが不幸じゃないですか。そういうためにも一度はっきりしちゃった方がいいと思うんです。疑ってかかると全部おかしいと思って見えちゃうんで、そこまで自分自身をコントロールできないんだったら、1回そういうところで調べてもらう。そうするとお金で解決じゃないですけど、依頼の費用はもちろんかかるけど、自分の気持ちがすっきりするので。そういうところに相談して、何も出てこなかったらいいし、何か出てきたんだったら、またお灸をすえないといけないしってことですよね。そこまで状況が悪くなっているんだったら、ちゃんとはっきり、白黒はっきりさせたほうがみんなが幸せになれると思います。

第11回

浮気などはないと信用しているのですが、許せない自分がいます

初めて質問させて頂きます。妻の事について悩んでいます。
結婚して2年になるのですが、妻も私も自営業で共働きです。
妻が仕事関係のクライアント(男性)と二人で食事 などに 行くことがあります。
クライアントとはいえ男性と2人というのは嫌だと伝えてあるのですが
「大事なクライアントで大切にしたい」と言われてしまい聞き入れてもらえません。
しかも、ただのクライアントならいいのですが、実は妻が独立する前にアルバイトをしていたキャバクラで知り合った男性だということも、とても気がかりな点です。
それに、そのクライアントと会う時は必ず指輪を外していたので、その理由を聞いてみたら、先方に結婚したことは伝えてないと。
なぜ伝えないのかという私の質問に対しては「わざわざ伝える必要もない」との返答が来ます。
仕事上の付き合いだけならなぜ結婚したことを隠す必要があるのでしょうか。
仕事とは別にブランド品なども貰っているようです。
妻は「子供ができたら仕事はやめるしその時にはその男性にも話す」と言っています。
浮気などはないと信用しているのですが、どうしても 許せない自分がいます。
妻のことは愛していますし、離婚は考えていません。
自分の中で納得する答えを見つけるしかないと思い相談させて頂きました。
何卒宜しくお願い致します。
すごく具体的ですね、このお悩み。でもちょっと悲しいですよね。奥さんが開き直っちゃってる部分もありますが…。 物をもらうのはだめでしょう。しかもブランド品をもらうっていうのは。でもどういうものなんですかね、実際…飲み屋さんでよく男の人がお誕生日だから、という理由でネクタイもらって帰ってきたとかは聞いたことはありますが、そんな話と同じなんですかね? 仕事上とは言ってますが、でも仕事とは別ですよね、これ。「こういうのは嫌だ」であったり、
『なぜ結婚していることを伝えないのか?』という主張や質問は既にしてはいるものの、埒が明かないということですもんね。これは第三者に入ってもらわないと…。男も女もどちらもですけど、人って開き直っちゃうと、2人の間ではもう頑なになって隠し通してしまう、というところがあるから。だから友達でも誰でもいいので、間に入ってもらうと。奥さんも自分で悪いことしてるっていうことをわかってると思うんですよ。あとは、相手の男性は奥さんが結婚しているっていうことを知らないということは責任も問えないので、伝えるしかないんですかね、『私、既婚者です』と。そうですよね。そこから始めないと。もしかしたら既婚者と言うと身を引くかもしれないですよね。今の関係を終わらせるかも。
相手の男性としては、奥さんに好意があるわけだし、プレゼントや食事をしたとしても、奥さんは結婚指輪もしていないし結婚してるって話してないんだから、今の段階では責任は問えないですよね。旦那さんが『僕の妻です』って言うとびっくりするかもしれないですけど、それも一つの案ですよね。これは奥さんが結婚してるという事実を相手に伝える、相手に知らせる必要性があると思います、何らかの方法で。それが1番だと思います。それしかないですよね。

第12回

夫婦で良いことと悪いことの価値観が合わないと思うようになりました

結婚して4年弱になります。もともと遠距離恋愛でしたが、結婚を機に仕事を辞め他県へ引っ越しました。付き合っていた時は、尊敬できるような人で夢中でした。結婚して、付き合っていた頃は気にならなかったことも、結婚を機に色々気になってしまい喧嘩も増えてしまいました。
辞めてほしいと思っていることを言ったら喧嘩になるし、言うのを我慢したら自分がストレスになります。そもそも、夫婦で良いことと悪いことの価値観が合わないと思うようになりました。 そうしているうちに夫への尊敬の気持ちも薄くなっていきました。現在は、私のストレスが大きく、食欲もなく家に引きこもり状態になりました。近いうちに実家へも帰ろうと思います。今、離婚などは考えていませんが、どうしたいいのか分からず相談させて頂きました。
どのように考えたら、みんなが幸せに暮らせるのでしょうか?
価値観は難しいですよね。でも価値観って、必ずしもみんなが一緒だというわけではないんでストレスになる…。気持ちって持ちようなんですけどね。でも引きこもりになってしまった。ちょっと距離をおくっていうのも大事ですね。まだ子供がいないのであれば、自分が我慢してずっと一緒にいるというのも良くないので。それぞれの人生を考えるっていうのも、みんなが幸せに暮らせる方法なのかもしれない。
実家に帰ってしまうと、実家のご両親を含め、家族の皆さんに心配をかけてしまって、そこもストレスになってしまう可能性もありますもんね。それほどストレスになっているのであれば、子供が居ないのなら次の人生を考えるのもみんなの幸せ、自分の幸せにも繋がるんじゃないかな。冷静にそういう選択肢もありますよね。そしてそれを旦那さんに言ってみる。まずはそこですよね。旦那さんから何かまた違ったアクションが返ってくれば、それもまた解決法になりますし。相手に伝えないで悩んで負のスパイラルに、どんどん巻き込まれて取り越し苦労になったりすることもあるかもしれないし、かけ違えていたボタンがきっちり綺麗にかかっていくかもしれないし。

堀ちえみさんからのメッセージ

皆さんこうした相談事を相談できないで悩んでると思うんですけど、まずはやっぱりどこかにはけ口というか、心の中でずっとモヤモヤしているんじゃなくて、どこかにまずは相談する、言葉に出す。そしてその上で相手に伝えるって言う事が大事なのかなって。自分も含めてそう思いますね。
自分の中だけで留めたり、子供が居たら子供が寝た後にひとりで悶々とするとか、相談内容を読んでいるとそういうことが多いのかなと思いますけど。自分の中だけで解決しようと思って、あとやっぱり人に知られると自分の恥でもあると思って言えなかったり、そういうパターンで悩む方も多いと思うんですけど。でもやっぱり話さないと、どんどん悪い方向になって、気づいたときにはもう自分の気持ちが離れてしまうという取り返しのつかないようになるのはよくあるケースだと思うので、まずはためないことが大事ですよね。ためないように、ためるともう本当にダメになるしかないので。選択肢がなくなっちゃうので。まずはためないこと。普段からちゃんと言い合える関係か、あるいは第三者の人に相談をできる環境に置いておく。そこを見つけておくというのも重要なんだと思います。
そういう意味で、このコーナーが少しでも皆さんの相談相手としてお役になったのなら、嬉しいですね。